做一個『夠好的』青少年父母 撰寫者：李家佩 諮商心理師
一次參與青少年父母成長團體，聽見成員表達滿滿的困惑，『我的孩子怎麼了? 怎麼上了國中，一夕驟變，很會頂嘴，動不動就是朋友如何又如何? 嫌我管太多…每天早上起床後，為了他那髮型，搞的快要遲到，也因為這個問題，幾乎每天吵架!』一次又聽見成員分享，『孩子原本很貼心，總是媽媽長、媽媽短…學校發生什麼事都會跟我說，到了青春期之後，變得沉默寡言，功課不斷退步，可是問他什麼，他也就只會Om…阿 …的! 現在我都不知道他對未來的規畫到底是什麼。所以我反而不停問…孩子離我越來越遠。』
不管是為了髮型，還是孩子的沉默寡言，父母都跟孩子陷入的『權力掙扎(Power Struggle)當中』，當我們跟父母指出這一點時，父母通常會反問，『老師，難不成我要放任他嗎? 』 要不要放任是另一回事，但兩人在權力掙扎之中，誰也得不倒好處。反而是做父母的使盡所有吃奶的力氣想要將孩子『導回正途』的過程中充滿的挫敗感。
難就難在，衝突之下我們能不能看到對方的善意：對於成長的青少年來說，他(她)們確實經歷著生理與心理的雙重變化，很會說『不!』看起來好像挺清楚自己要什麼的，可是細細推敲，就會發現，她們或許很清楚自己不要什麼，但卻搞不清楚自己『要什麼。』 茫然、困惑，同時又想要冒險，想要試試看自己的能力在哪裡，並且尋求同儕的認可。 父母大部分認為自己比孩子看的更遠，所以對孩子的要求是『正當的，也是為孩子好的!』 但真的是如此嗎？還是其實父母也侷限在自己的生命經驗中，有其自身的焦慮，並且將自身的焦慮投射到孩子的身上，要孩子來滿足。 比如說，因為自己從小到大功課不好，希望孩子名列前茅；因為丈夫在外流連不歸，太太一人承擔起家計，因此時刻耳提面命青少年的兒子要做一個『負責任的男人。』
我曾經諮詢過一位大學生，對於這個世界充滿了困惑、挫敗、憤怒，他不太能夠理解，『怎麼了？為什麼這世界跟我想像的不一樣? 怎麼不是每一個人都對我趨逢左右、噓寒問暖的？原來不是每一個人都像媽媽一樣！』19歲的她才正在重新認識這個世界，心中的害怕可想而知。她的母親因為從小在家暴的陰影下長大，所以『發誓』，一定要給孩子最好的…一定不讓孩子受到任何傷害…就這樣，19歲的她，小時候在母親嚴密的保護之下，不知如何建立同儕關係，對自己的能力充滿質疑：在不斷的經驗到排擠、拒絕，憤怒滋長、累積。
當父母很不容易，我們不可能是完美的父母； 精神分析大師溫尼考特提出『夠好的母親』概念。是的，我們當一個夠好的母親（或父親）的就可以了，我們不需要成為一位完美的母親（或父親）--何苦要強迫自己完成一項不可能的任務呢???!!!
我們不需要當一個『直升機父母』，過度保護及照顧孩子因為害怕孩子受傷而事事親為，剝奪孩子磨練的機會，因而變得沒有自信、退縮。 當然，有一些『教官型父母』則是要孩子服從、聽話、配合，認為孩子就是『要乖。』這些乖孩子們在聽話的過程中或是一點一滴的失去了思考的能力，又或是即使有自己的想法只是不敢說、不敢嘗試，認為權威者所說所做才是王道（當然，相反的亦或是極端的例子也有。）
或許我們要問問自己的是，我想成為一個什麼樣的父母? 而我又希望孩子成為一個什麼樣的人呢? 這樣的期許，是否符合現實狀態（亦或是我只是在滿足從小到大未滿足的期待）？ 有沒有可，我培養自己成為一個和諧一致的父母，既開明又權威，給予孩子溫暖、愛和支持，同時也教導以及提供限制! 如果父母本身是自信、獨立且自我負責的(而不是讓孩子承擔自己過去經驗的陰影)，耳濡目染之下，孩子也會是自信、獨立且負責任的! 這，很難! 但我們都可以練習，畢竟，我們只要當一個『夠好的父母』即可。