婆媳心結待開解
今天很高興能以從事婚姻家庭諮商工作及結婚十年的經驗，來和大家談談婆媳問題，我個人認為談問題不能忽略文化傳統，任何問題都應該放在文化生態的框架中來談。婆媳問題是中國古老以來就存在的問題，我個人認為婆媳共處一室是人生中一項高難度的挑戰，只有有智慧、能力、毅力的人才能享受這種高峰經驗，這其中有許各科學及藝術性的東西值得採討，現在的婆媳問題和以前的問題特質不同，不過我們仍先來了解－下以前的文化傳統‧在過去人較貧窮，經濟條件較差，人較喜歡群居一處，因為好處很多，彼此可以互相幫忙，家族就蘊育而起。以前的男人娶太太，不是他一個人的而是一個家族的，媳婦面對的不是一個人，而是一個家族。由於經濟不佳，男人須在外努力以養家活口‧太太則在家操持家務，於是形成男主外女主內，先生如果能功成名就，太太在家族地位就可以提高，由於大家族人際關係複雜，雖然傳統女性的人際關係琢磨得很銳利，但是仍然會有委曲，女人受苦受委曲時沒有人可以說，就以生孩子來獲取支持，若生下女兒，則女兒可以支持媽媽，協助媽媽，我有一個朋友她五歲時就會幫媽媽升大灶煮飯；若生下兒子，則在重男輕女的時代，地位也會增高，有一天兒子光耀門媚‧是媽媽的光榮，以後要翻本就全靠兒子，所以兒子被賦于很大的責任，整天唱著哥哥爸爸真偉大，只要我長大，期待自己儘快長大，好解除媽媽的苦難。以前的女人不會像現在的女人說要不是為了你，我早就離婚了，她們會說要不是為了你，我早就去跳河(井)了，所以兒子和媽媽非常親近‧因此有一天兒子娶媳婦，媳婦若與婆婆發生問題，先生當然站在媽媽這一邊，而媳婦的委曲怎麼辦？只好生孩子‧把希望寄託之孩子身上，一代一代傅承下去，西方研究中國文化的學者把我們這種家庭稱為「子宮家庭」，意謂著在婦女子宮中蘊育了一切希望，歐美的女人則把希望放在丈夫身上，這是我們過去的文化傳統、現在的婆媳問題和以前不同，但傳統的刻板印象，仍影響著我們，像朋友婆媳同住的話，我們都會很好奇有沒有問題？不過在現在這種社會型態，婆媳問題也有必要重新定位。在目前這個社會有一種新的家庭型態趨勢、未來和公婆同住會越來越多，在美國有些州也有類似的情況，現在台北市的人群許多都希望婚後與父母同住。
其實和父母同住好處很多，像我結婚四年和父母同住‧每個月給我父母二萬元，包括房租、飲食、水電、保母等等，如果我住在外面就很慘，而且現在職業婦女流傳一句話、「找個好保姆比找個好老公還困難」。現在的婆媳問題和以前不同，以前是對大家庭，婆婆對那個媳婦好，那個小姑又如何好等；而現在最常聽到的是對小孩子，特別是小孩給公婆帶，老人家的教育理念常和年輕人衝突，以我來說，我六歲的兒子滿屋子的玩具，但是我父母還常常買玩具，我們沒有親自帶小孩，卻希望父母用我們的教育理念來帶小孩，這點常造成衝突。其實婆媳問題很多都是雞毛蒜皮的生活瑣事，如生活方式，我一個朋友她們家只有爸爸一個男性，而她嫁入的家庭，只有婆婆一個女性，在她們家上廁所馬桶蓋是放下來的、 而夫家卻相反，公公為了這個問題很不高興，要婆婆告訴媳婦，媳婦聽了覺得何必這麼計較，舉手之勞有什麼關係？另外較容易發生問題的是價值觀，如宗教信仰，我有一個朋友她信基督教，而她婆婆卻不放棄祭拜神明與祖先，而她婆婆卻不放棄祭拜神明興祖先，最後協議她們家朝西可以崇拜偶像，媳婦想以宗教力量改變婆婆，但是婆婆雖然肯去教會，卻還是祭拜祖先，後來還要她先生、小孩一起拜，讓她非常痛苦，而她與牧師懇談也沒有結果‧其實在許多婆媳問題中，我們發現溝通是一個重要因素‧很複雜的事情怎麼說很重要。我有一個朋友很厲害，他與父母同住‧老人家聽力不好，最大的嗜好是看電視，太太己經覺得很受不了，有一次太太要在家宴請重要客人，但因公公在客廳看電視的習慣而覺不便，太太與先生商量，先生就先陪爸爸看電視，接著並以買更的電視放在爸媽房中，讓爸媽走到那裡都可以看電視，然後才道出要在家中宴客，怕爸媽被打擾，而請爸媽在房間看電視，也擭爸媽諒解，圓滿地解決這個問題‧
談溝通就要了解婆媳問題的本質是一種三角互動，在人際關係中三角關係是最複雜的，三人很難平衡，也很難親密，三角關係的複雜其中一種是，有三角關係就有聯盟的可能性，如我們家的婆媳問題是我太太和我媽媽常在一起指責我；其次有聯盟就有兩難，太多婆媳問題、先生都在扮演兩難的角色‧很多好男人都想盡力撮合這兩個人，結果落得不是人；第三種的競爭關係，婆媳間常極力想拉攏第三者－先生，最後不是你贏就是我輸，有一個例子‧一個寡母因覺得兒子和媳婦有說不完的話，卻很少和自己說話，因此每次兒子和媳婦房門一關、婆婆就在自己房中呻吟‧最後兒子只好不關房門，婆婆也就停止小呻吟了；最後一種關係是涉入，在三角關係中一旦涉入就會產生一種複雜的三角關係，涉入的人一開 始扮演拯救者的角色‧協助受害者責難壓迫者，但在指責壓迫者的過程中，拯救者常反身變為壓迫者，原壓迫者變成受害者，再引入新的拯救者‧
種複雜的三角關係。其實婆媳問題不是只有婆媳，而是整個家庭的，而先生在其中更扮演了重要的角色。現在歡迎大家提出問題來討論：
問：婆媳心結待開解，如果婆媳有心結產生，可否找外入來協助？
答：如果要找外人來協助，－種積極的涉人是，找可以幫助對方的人來涉入，找一個她可以信賴的人來協助，比較不會讓涉入者落入兩難；
問：在例子曾提到婆媳宗教信仰不同帶來的問題，我兒子的女友宗教信仰與我不同，是否可以先提出，以免日後困擾？
答：其實你現在提，孩子也不一定聽，如果以後媳婦和婆婆都相當堅持某些戒律，我建議追求更大的價值，遇到兩難時，往更高的層次去談‧
最後我想給婆婆、媳婦、先生－些小小的建議：
做婆婆的人，在媳婦進門時都想把媳婦當成女兒看待，我覺得不需要‧因為一來媳婦與你並無血緣關係、二來想把媳婦當女兒期望太大反而容易失望，我建議婆婆以女人的心情來體會女人，許多媳婦進門給婆婆帶來的好處，就是把婆婆女人的心情給喚醒，讓婆婆重溫自己的感覺，用自已是女人的心來對待媳婦‧
做媳婦的人‧第一點不要－開始就想做一百分或九十分的媳婦，因為你付出愈出，期望愈高，很快就會退步到五十分找建議一開始從五十分開始學，做修正，如倒吃甘蔗，才不會壓力太大，也較有成就感；其次與老人家溝通的的責任在年輕人，不要期望老人家改變，改變的重力在年輕人身上，第三遇有婆媳問題，由先生涉入不如由自已面對，常常太太只希望先生心理上的支持，而先生行動的支持，不但把自己搞得裡外不是人，也陷太太於不義‧
做先生的人，千萬別進到兩難的三角關係，自己變成豬八戒照鏡子裡外不是人，其實太太常要先生心理上的支持，但男人常以他做多少，來表示他支持多少，其實最好在媽媽面前感謝她、支持她，在太太面前支持她，同理她，做個傾聽者，婆媳間的心結共要被同理、支持，沒有解決不了的！
出處: 桃園縣生命線協會