幫孩子打好EQ的基礎
不知道大家還有沒有印象，某家速食炸雞廣告中，家長帶著一桶炸雞去懇親，但當孩子發現不是他期待中的炸雞時，隨即賴在地上大吵大鬧著說：「這不是××雞！這不是××雞！」廣告效果令人印象深刻。不過，為人父母們回想自己的孩子在成長過程中，需求受挫之後的反應，是否也有幾分神似之處呢！
孩子成長過程，因語言發展尚未成熟，也無法精準的描述或表達自己的情緒，常以生氣、哭鬧、踼打人、大吼大叫、亂摔東西作為表達其受挫情緒的方式；但這種行為反而激起父母強烈的情緒反應，也沒辦法明白孩子在傳達什麼訊息，同時情緒化的行為讓父母難以安撫，在無力與挫折的情況下，索性不理會哭鬧的孩子，或者失控動手修理孩子，之後又覺得內疚，進而補償孩子，或者就讓事件自動淡忘，如此循環週而復始。在這個強調情緒管理的世代，父母在孩子成長過程中，要如何幫助孩子學會表達自己的情緒或者做好情緒管理呢？
首先父母要能夠涵容(contain)孩子的情緒。所謂的涵容，指的是父母面對孩子強烈情緒反應時，父母能夠接收孩子所激起父母同樣的反應，但不是要父母把這些強烈的感覺做出即時反應，而是要保持冷靜仔細聆聽，試著理解這些強烈反應背後，孩子傳達的意圖是什麼，然後把對這些情緒的理解或轉化，再回映給孩子。例如：在好友聚會場合中，小孩之間因爭搶玩具而發生衝突，引發父母擔心別人以為自己的孩子愛計較的焦慮，被搶玩具小孩的父母通常會好言相勸，告訴孩子等一下沒關係(延宕)、可以先玩別的玩具(轉移注意力)、安慰孩子(安撫)等都無法化解僵局時，父母要思考的是，孩子內在發生什麼事?他這麼用力表達情緒，究竟要告訴大人什麼訊息?也許癥結點在於，別的小朋友拿起孩子手邊玩具的方式，讓孩子誤以為對方要據為己有；或者別的小朋友搶他手上的玩具過於粗暴嚇到他了…，父母再把對孩子情緒的理解，說給他聽。
依上述例子，如果父母卡在自己的焦慮中，容易覺得自己的孩子愛計較不講理，而更想用其他方式來控制孩子以符合父母的期待，可想而知，在不被了解之下孩子更無法平靜下來。孩子在這樣的過程中，不斷累積著對自己情緒辨識與理解的能力，並透過父母理解情緒後的語言，逐步練習表達自己的情緒。所以父母可謂是孩子EQ的啟蒙老師，而當孩子愈能辨識自己的情緒，並清楚的表達出來，自然增加別人對他的理解，可降低許多不必要的誤會，提高孩子與他人聯結的能力，對日後成長過程各階段的人際關係，有莫大的助益。
如果父母因為自身問題的困境，而無力瞭解孩子情緒背後的意義，只想尋求快速有效停止其情緒反應，就如大家所想的可能是以喝斥處罰、置之不理、哄騙、條件交換打發走孩子…等方法。試問，孩子在這樣的過程中，有辦法理解自己內心發生了什麼事嗎？其實沒有辦法，他們只是反覆經驗到一種無法用言語表達，說不出痛苦的感覺，這樣的情形下，情緒自然不好。更糟的是，他們早期的情緒經驗可能讓他們對情緒反應產生了錯誤聯結，例如：因情緒遭受處罰的孩子，他可能學習到的是：我的各方面反應如果引起他人的不舒服，我可能會遭受到痛苦的後果，人擁有情緒是錯誤的；又如被置之不理的孩子，所經驗到的是我如果吵鬧有情緒，是會被討厭被丟下不管的；另外，因情緒反應得到父母哄騙的孩子，長大後，無法信任成人所說的話或所給的承諾，長大後不容易信任他人；經驗到條件交換的孩子，學會利用情緒作為勒索策略，使父母儘可能滿足他，正所謂會吵的小孩有糖吃。
身為父母者，可曾想過，要讓孩子在早期學習到什麼樣的情緒反應模式呢?這是值得思索的問題。父母也需要不斷檢視自己的狀態與情緒，才有心理空間做孩子的「情緒翻譯機」，而且這部翻譯機不會一次到位，需要透過不斷嘗試，只要你帶著非批判的眼光，願意試圖理解孩子，孩子會很快的給我們回應，讓你知道你說對了。能夠被理解象徵著被接納，如此下來，孩子不需要大哭大吵大鬧來表達，漸漸的，孩子的情緒也穩定下來，口語表達能力也會有大幅改善，不僅EQ變好了，親子之間多了很多事情可以討論分享，可謂一舉數得呢!
註：本篇文章中指稱的父母，也同時包含主要照顧者。
作者：諮商心理師謝秀貞