來一杯親子慢磨療癒咖啡
苗栗縣生命線協會副主任 曾嘉妙 諮商心理師
家長們前來諮詢時，對於家中青少年不配合各種家務，無法對自己的功課或該做的事負責總是很頭痛，有時跟孩子談不上幾句話，便被孩子以大力甩門、冷漠不說話的招式封殺出局，面對強大的親子壓力時，大部分父母都會覺得這是極度痛苦的事，因為會沒辦法好好做事，孩子耽誤自己許多時間，或覺得自己的付出得不到成效而沮喪，而孩子也會覺得自己的自主權不見了，父母與長輩會覺得孩子不聽自己的話；而孩子會覺得大人很囉唆，一直叫自己做自己並不想做的事。親子之間相處起來並不放鬆。
溝通中卡住的那個關鍵環節，便是需求。
人的內在需求，諸如自主權、放鬆、被肯定、被愛、被尊重、被陪伴、被在乎等內在需求，若在溝通的當下嚴重匱乏，我們的大腦便會啟動杏仁核的警報系統，使我們產生生死存亡般的危機感，當下大腦也就像當機一般，可能會進到不斷的充耳不聞、或啟動不斷的碎念模式，親子關係便在這些模式中感到挫折。
如果可以發現自己需要什麼，就會比較好解決，舉個例子：有些青少年放學後不想回家。問他為什麼？孩子說：我從進門的第一個瞬間就家人開始問，說：今天在學校考試了嗎？分數多少?為何不努力?或開始說教。當父母開始採取碎念攻擊時孩子也會啟動防衛模式或攻擊模式，負面情緒如憤怒、委屈在這個家循環不斷著，親子間無法達到有效溝通的模式。
這個孩子就被剝奪了被關心被愛的需求。
而孩子父母會說：我有關心他。
這個時候，父母跟孩子的內在需求都沒有得到滿足，進到僵化的相處模式。那這樣的教養模式，對孩子來說，是幫助還是傷害呢?
若要打開這個互動的結，我們必須看見彼此的需求與困難，怎麼去看待在跟孩子互動時，父母的困難與孩子的困難，如果一直看孩子不順服自己的行為，孩子一舉一動就把父母的情緒困住了，父母可以問問自己，如果孩子不改變，會有什麼影響，父母知道自己要的需求是什麼嗎?
若從父母的角度來看。
父母的想法是讓小孩子變成給比別人好更好，在言語及對待孩子的態度裡放著期待。小孩做的好，父母會得到滿足成就感、緩解對孩子未來的焦慮，父母也會有成就感，父母透過孩子表現好來滿足內在需求安全感。也就是說，父母要求孩子的行為表現得到滿足，那父母就得到水喝了，孩子在倒水解父母心裡的渴。
如果父母照顧自己的安全感，讓自己的期待不透過孩子來滿足，有辦法嗎？
有的小孩子，他覺得父母親給他的這麼溫暖的家，她就覺得不想辜負父母的期待。孩子的被愛被尊重安全感等需求得到滿足，與父母有情感連結，孩子內在需求得到滿足後，進而因為在乎父母而想滿足父母的期待，追求精進照顧自己的行為，有自信自尊養成好能力，這是一個不錯的方式，以陪伴孩子情緒照顧孩子內在需求來養成好能力。
父母先理解需要自己的需求是什麼，而孩子需要的需求又是什麼。這就需要經過協商，讓兩個人的需求達到平衡。
有沒有可能這個家，大家都可以得到內在需求滿足，在心裡不覺匱乏。如同一棟房子，內在需求就像是房子的地基，地基打得穩，未來人生路上的各種挑戰與壓力，也能有抵抗力因應。
親子關係真的不容易，遇到瓶頸的時候，來一杯慢磨咖啡，或讓自己透過一些身心抒壓的資源調節一下情緒，或找專家談一談吧，看看自己內在需求哪個部份沒被滿足，沒有得到照顧，再找出協商需求的方式。