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「疼愛不等於寵愛」-談被操控的父母

  • 發布單位:衛生局
  • 資料提供單位:衛生局

「疼愛不等於寵愛」-談被操控的父母

 慈濟創辦人證嚴法師日前呼籲社會重視家庭教育,也提醒為人父母者,「要疼孩子,但不是寵孩子」,以免因為過度寵愛,讓孩子變得是非不分。這些過度被寵愛的孩子,運用他們在家中的行為模式和外界互動,表現於外顯得過於蠻横和粗暴,在人際適應中容易遇到困難,內心充滿挫折。

 多數的家長在理智上都明瞭不要過度寵愛孩子,但在行為面上,卻是出現管教標準矛盾或是極端化的現象。在實務工作中,看到多數父母在不知覺間,已漸漸失去教養孩子的立場,不得不順應孩子的要求,變成外界看到的-過度寵愛孩子的現象,待發覺問題嚴重時,也收不回管教權,衍生很多後續的問題。

 家長從疼愛轉變成寵愛有個徵兆就是「被操控」。父母之一被孩子所操控,就無法依他們既定的想法來教養孩子,導致我們看到孩子彷彿無法可管,形成一種被寵壞的狀態。為了避免這種情形,為人父母首先要了解,孩子容易用什麼方式來操控父母?答案是「情緒」。孩子用情緒來操控父母的方式有下列幾種:

一、一直盧。孩子不以大吵大鬧方式,而是以一種父母尚可忍受的方式,一點一滴不放棄的,一直重覆的說他想達成的願望或目的,像錄音機似的反覆播放,直到大人受不了後,不是衝動的打了孩子,就是答應孩子的要求。這二種結果都不是家長原先預設的方式。

二、一直抱怨。孩子會放大他所受的傷害、委曲與壓力,在情緒表現上有誇大或過度反應的現象,讓家長誤以為孩子真的受了委曲,如果發生在外面,家長可能會擔心場面失控,為了儘快彌補和哄騙孩子,很快的答應了孩子所提出的要求;或者忘記了解真相以及孩子自己的責任,太快的代替孩子解決問題,這麼一來會發現,孩子的問題永遠處理不完。表面上是有效的處理孩子的情緒,實則是一點一滴的在流失父母管教孩子的原則。

三、生氣、爭吵衝突。當孩子的期待或需求不被滿足時,容易用生氣甚至不惜跟父母頂撞爭吵等衝突方式,來發洩他不滿的情緒,這原本是很一般的反應,但是父母如果不能忍受這種張力很強的關係狀態,便容易妥協讓步,以化解這種不舒服的狀態,久而久之父母的權力消失殆盡。

四、其他方式。這是以策略為操控父母的方法,例如抓住父母的脆弱點(或弱點),知道此時容易成功;找父母其中之一聯盟,這與父母間的權力競爭有關、先順從父母而後指控父母操控,藉以逃避自己的責任…,不勝枚舉。做父母有時沾沾自喜以為自己有效的處理孩子的問題,實則是自己被操控了而不自知。

 又為什麼孩子用情緒就能成功達成操控父母的目的?這又與父母的教養方式與成長過程的議題有關。首先,遇到孩子很盧或不斷抱怨的時候,孩子用這個做為武器,慢慢的鯨吞蠶食掉父母的耐性,通常孩子也在測試要吵到什麼程度父母會答應他們的要求。明白這個道理後,做父母的就不能讓孩子一直壯大他武器,要在他第一次出現這樣的反應時,就要停止他們這樣的舉動,溫和且堅定自己的立場,慢慢的孩子就較少出現這樣的行為。

 其次,與父母成長議題有關的是,父母親在過去原生家庭學習到害怕衝突、害怕失控,擔心孩子生氣,因而放棄原本是好的原則。另外,是與父母性格有關,做父母的太快對孩子的需求有所反應,而未加以深思,尚未釐清這其中的權利義務與責任歸屬前,即答應孩子的要求,太快的幫孩子解決問題,或太快的將自由權全交給孩子…等,這些都是與父母本身的議題有關,而影響到教養方式的因素。

 現代的父母都太忙,對於孩子關注太少,容易以寵愛來速成親子關係。而「操控」是人與生俱來的本能,孩子本來就容易藉以達成其個人的願望,在這樣忙碌的生活型態下,做父母的也沒有太多的心理空間,思考操控和被操控的問題,只求孩子不要來煩父母。孩子行為的改變,並非一天就惡化,很多父母並沒有細想孩子行為的變化,都是等到性格或行為出現嚴重的問題時才驚覺,這都錯失預防和解決的機會。盼望為人父母者,能從這個角度多加思考親子間互動及相處模式,進而提升父母效能。

作者: 謝秀貞 中央大學專任諮商心理師